| орлиный нос |
[Jun. 24th, 2009|07:55 pm] |
один из немногих штампов, не вызывающий у меня внутри ровно никаких образов. ноль зрительных представлений о персонаже. поймав себя в очередной книге, что довольно живо представляю себе всех остальных героев, но владелец орлиного носа у меня в голове ходит мутно-серым пятном, задумалась. кажется, это вызвано таким безграничным стадом владельцев орлиных носов, что воображение уже просто отказывается их как-то визуализировать.
яндекс говорит, что только на сайте lib.ru, где довольно небольшой клочок современной литературы, проживает 5092 орлиных носов. он же напоминает, что в отцовстве орлиных носов кто только из прочитанных не отличился – моэм, керуак, золя, драйзер, грасс, манн, голсуорси, диккенс, вулф, миллер… на миллере - «генри, ну ты-то как мог!» - я решила дальше не расстраиваться, но уточнить, кто же из его героев носил шаблонный продукт, цитата меня порадовала: «допустим, нос у нее не орлиный.» уф.
впрочем, на всякий случай еще глянула «кустистые брови» - всего-то 1925. или 3850 одиночных кустистых бровищ. |
|
|
| (no subject) |
[May. 25th, 2009|02:16 pm] |
дано: девушка прилетает в москву в командировку и проебывает рюкзак с деньгами, чужим заграном, корп. ноутом и прочими вещами.
надо: написать заявление в милицию.
нет, я отлично понимала, что дело - висяк полный и от заявления нас будут отговаривать. но что мы проведем в ментовке 4 (четыре!) часа, в которые нас будут оскорблять, унижать, по полной прессовать, запугивать и т.п., я никак предположить не могла.
менты, видя двух девушек, конечно же, предполагали, что нужно всего лишь хотя бы одну из нас довести до истерики. и действовали в этом плане весьма умело. полагаю, что их весьма удивило, что ни одна не то что не запсиховала, а даже не изменила интонаций за все эти мерзотные часы. впрочем, своего они добились – заявление так и не было принято.
на следующий день я накатала заявление в прокуратуру с приложением непринятого заявления в милицию. получила дивный ответ: в заявлении отказать за несоответствие действительности. оказывается, заявление в милиции у нас было принято, просто сотрудники забыли его при нас оформить и дать нам все необходимые документы о регистрации заявления, поэтому мы их неправильно поняли. но через два дня доблестные милиционеры вспомнили о том, как правильно все оформлять и наше заявление было зарегистрировано должным образом, т.е. моя претензия к милиции – несостоятельна. если я не согласна, могу пожаловаться в ген. прокуратуру, привет. |
|
|
| (no subject) |
[May. 1st, 2009|03:23 am] |
Впервые задумалась, что для меня значит ванна. С пеной и с книгой. Ответить пока не смогла, но факты, факты.
В текущей квартире это единственное помещение, где вне всякого разума и имеющегося бюджета была снесена стена и построена новая, чтобы поставить ванну размером 180 см. Чугунную, разумеется, все остальные – полная профанация. Где было куплено закаленное стекло вместо бюджетной шторки. Где стоит душ, стоящий дороже душевой кабинки. И где все это окупилось целиком и полностью просто за счет постоянного наличия под рукой места полной релаксации тушки.
В позапрошлой квартире тоже была снесена стена, примыкающая к ванне, чтобы поставить на 10 см больше.
Когда я снимала малосемейку с крошечным санузлом, больше всего меня в ней раздражала квадратно-гремящая сидячая ванна-корыто. Я все тщательно измерила и, бинго, выяснила, что смогу туда поставить микроскопическую ванну. Почти. Если пробить в стене канавку и удалить у ванны 10 см ненужного бортика. Я быстро достала ванну, неловко вставшую в коридоре, после чего начала молить А. о ее обрезании. На 10 см. «Болгарка нужна. Нету», - слышала в ответ бесконечно. В один прекрасный день я разозлилась, пошла купила лезвия по металлу, на ручку для них денег не хватило, но – ничего, просто лезвиями я за каких-то 4-5 часов отпилила поперек кусок ванной. Меньше чем через неделю ванна была установлена и, абсолютно довольная я, затарившись пеной, счастливо в ней лежала. В прошлом своем резюме на вопрос «Что вы считаете своим достижением, которым можно гордиться» я написала «Перепилила поперек чугунную ванну лезвием по металлу». |
|
|
| Фильм "Рок-волна" |
[May. 1st, 2009|01:57 am] |
незамутненный восторг от первого до последнего кадра!
глазам, ушам, голове и душе. |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 29th, 2009|04:11 pm] |
в детстве у меня была зачитанная до дыр книга Галазия «Байкал в вопросах и ответах». она была вся наполнена замечательными совершенно сведениями и расчетами, например:
Сколько воды в Байкале?
Общий объем поверхностных вод на планете около 1406 млн км3, из них в озерах и реках—0,231 млн км3. Объем байкальской воды около 23 тыс. км3—это больше, чем в пяти Великих озерах Северной Америки (Верхнее, Мичиган, Гурон, Эри, Онтарио), вместе взятых, в Балтийском море. Байкальский объем воды почти в 2 раза больше, чем в оз. Танганьика; в 90 раз — чем в Азовском море; в 23 раза—чем в Ладожском озере. Байкал — самое крупное хранилище пресной воды на планете. Для того чтобы представить, насколько велик объем байкальской воды, напомним, что если бы Ангара текла непрерывно, то потребовалось бы почти 400 лет для того, чтобы через нее вытекла вся вода, находящаяся в Байкале, при условии, что в него не поступало бы в течение этого времени ни одной капли.
Если бы потребовалось наполнить байкальскую котловину, направив сюда воду всех рек земного шара, то это можно было бы сделать только за 300 дней. И наконец, если заморозить воду Байкала, нарезать из нее ледовые кубики объемом 1 км и уложить их в один ряд, то этот километровой толщины ледяной пояс протянется от Северного до Южного полюса Земли и за полюс на 3 тыс. км.
Какое количество людей можно напоить водой Байкала?
Если считать, что для утоления жажды человеку достаточно 0,5 л воды, то ее запасов в Байкале хватило бы, чтобы напоить 46-10^15 человек, или в 10 млн раз больше, чем сегодня живет людей на Земле.
Сколько лет могли бы прожить люди всей Земли, если бы у нас был только один источник воды — Байкал?
Исходя из современной оптимальной потребности в воде людей, равной 500 л на человека в сутки, люди всей Земли могли бы прожить на байкальской воде около 40 лет.
На сколько лет хватило бы населению нашей страны воды, вытекающей из Байкала за год?
За год из Байкала вытекает 60 млрд м3 воды. Если считать потребление в год человеком около 100 м3, то воды, вытекающей из озера, хватило бы всему населению нашей страны более чем на 2 года.
по новостным лентам очевидно, что не я одна эту книгу до дыр зачитала:
«В ситуации глобального водного кризиса, который неизбежен уже через пару десятилетий, Россия может выиграть. Мы предлагаем наладить транспортировку байкальской воды трубопроводами по России, а также в Европу и некоторые страны Азии. Само озеро ежегодно сбрасывает через Ангару 60 кубокилометров воды, но этот расход восполняют 336 рек и речек, впадающих в Байкал. Учёные Лимнологического института РАН оценивают каждый литр байкальской воды в 1 доллар. Выходит, ежегодно через Ангару сливается 60 трлн. долларов. Допустим, литр этой воды стоит не доллар, а 10 копеек. Тогда каждый кубокилометр - это триллион рублей. Так можно высчитать залоговую стоимость Байкала и под неё получить деньги на разработку проекта перекачки. Причём всё можно организовать таким образом, что каждому россиянину в день будут бесплатно выделяться 5 литров чистейшей байкальской воды.», - пишет нам АиФ от имени Михаила Бочарова, директора Центра стратегических исследований, одного из авторов проекта. |
|
|
| бабочки! |
[Apr. 17th, 2009|12:06 pm] |
|
летают себе вовсю по мытищам, садятся на солнечные диски мать-и-мачехи |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 10th, 2009|01:26 am] |
сегодня девочки меня, как западающую на маяковского, раскрасили под лилю брик, которая, как известно, не скупилась на черную краску для глаз. лили из меня не получилось, зато получилась вера холодная, которая еще больше не скупилась. т.к. в зеркале я себя не опознала, более того, - напугалась, был устроен флеш-моб: всем имеющимся в наличии девочкам нарисовали большие (огромные?) черные глаза. в доказательство мне, что все круто. да, круто. на всех круто. кроме меня.
прозвоненные девочки отчитывались в от «они все спрашивают «что ты с собой сделала» до «чем вы занимаетесь там на своей работе?!»
а я… я, по дороге домой, в своем охуительном черном пальто, которое аки черная шинель, я, в своих новых глазах, собрала на себя всех встреченных готов и эмо. с приглашениями, варьирующимися в проведении вечера от кафе до кладбища. и ни одного маяковского.
но круче всего было потом, когда встречавший меня сеи вообще никаких перемен в облике не заметил. пора покупать противогаз, да. |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 9th, 2009|10:17 pm] |
|
а на конкурс на лучший дизайн банковской карты, где сейчас этап на тему домашних питомцев, мало того что мужиков присылают (где-то я ними согласна, конечно же), так сейчас прислали такой сочный лист Cannabis sativa. зная, сколько за ним ухода, зная об отношении владельцев к данному виду домашней живности, даже задумалась об одобрении. натурально - домашний любимец, не поспоришь. |
|
|
| Он сказал «Поехали!» |
[Apr. 9th, 2009|08:48 pm] |
Когда я вчера здесь живописно стонала про Стенгазету настоящих космонатов, я думала, что куплю ее сама, но, судя по тому, что на нее сделали ставку, не успела я запустить лот, уже не куплю.
Зато теперь, благодаря моей сегодняшней невероятнейшей находке в сети виде фотографии, где Леонов рисует именно этот номер "Нептуна", к стенгазете прилагается и фото, заботливо выкупленное мной у риа, на котором будет именной автограф.
Значит, мне остается только надеяться, что хватит на звезды. Не представляю даже, за сколько могут уйти пять настоящих звездочек в созвездии "Голубь". |
|
|
| (no subject) |
[Feb. 25th, 2009|02:54 pm] |
уже во время нашего недолгого проживания в благословенных мытищах, неподалеку оперативно построили и запустили пивоваренный завод. стена, выходящая на дорогу, у завода из стекла, т.е. все трубы и бочки, агрегаты и проводочки, и прочие сверкающие механизмы представлены проезжающим во всей своей красоте и блеске. я, например, каждый раз чуть шею не сворачиваю на это сооружение. а некоторые по нему уже даже внутри проэкскурсироваться успели, и кучу фоток наснимать:
http://stnk.livejournal.com/726309.html |
|
|
| ура |
[Feb. 21st, 2009|06:42 pm] |
научила Ваньчу самостоятельно добывать кедровые орешки из Страшных Штук.
моя душенька спокойна - теперь птицу можно выпускать в тайгу, она не пропадет.
 
недавно вспоминала, как учила ее есть крыжовник. отличный такой, кислый и полезный сорт крыжовника. чтобы курицу научить есть что-то новое, для начала нужно продемонстрировать как это вкусно. и, если, например, с демонстрацией клубники проблем не было, то сожрать полстакана кислого крыжовника с радостной мордой лица, а я и сладкий-то не люблю, было настоящим подвигом. крыжовник мы есть научились, Ваньча его обожает, а у меня до сих пор зубы сводит при воспоминаниях. |
|
|
| мстя! |
[Feb. 19th, 2009|01:56 pm] |
|
ночью галопировала с работы в сторону дома, вся в эротических фантазиях о том, какую работу доработать дома ночью, а на какую забить, в итоге пропустила вероломный переход черного асфальта в не менее черный лед. это было так неожиданно, что в попытках не шмякнуться я устроила натурально ледовый балет на каблуках. не упала и гордо пошла дальше. а вот два парня козлиного поведения, которые начали в голос надо мной ржать, загляделись на устроенное представление, шагнули на тот же лед, где немедленно упали на жопы и спины, картинно размахивая руками и долго выкорячиваясь обратно в прямостоящее состояние. чудненько, считаю злобная я. |
|
|
| затейливо |
[Feb. 18th, 2009|12:11 pm] |
нет, я даже не буду думать - зачем, на это моего маленького мозга никогда не хватит, мне интересно только - как? как она смогла туда сесть?
 |
|
|
| (no subject) |
[Feb. 8th, 2009|02:32 am] |
|
Для меня количество Самых Любимых Фильмов и Самых Любимых Книг не может превышать количество лет. Это не значит, что каждый год обязательно попадается хоть один тот самый фильм или хоть одна та самая книга. И не значит, что за один год может быть только один такой фильм или одна такая книга. Просто только что в тридцатку Самых Любимых Фильмов добавилась "Загадочная история Бенджамина Баттона". |
|
|
| два. Костница. |
[Feb. 5th, 2009|01:20 am] |
церковь Кутной Горы в Чехии, все внутреннее убранство которой выполнено из более 40 тысяч человеческих скелетов. например, люстра, в которой использованы все существующие в человеке косточки:
но там и помимо люстры хватает, конечно же, ( чего поразглядывать ) |
|
|
| день двух потрясений. раз. |
[Feb. 5th, 2009|12:34 am] |
амазоны. те, которые как бы зелененькие. если они, конечно же, не сент-винсентские.
например, амазон желтоплечий. вид находится под угрозой исчезновения, осталось около 400. в случае этой мутации все зеленые перья становятся голубыми, а желтые - белыми.
.jpg)
но где еще тот желтоплечий, а вот амазон роднее некуда - венесуэльский. прямо близнец Ваниль.
( много амазонов хороших и разных ) |
|
|
| дыбр |
[Feb. 3rd, 2009|01:33 am] |
пока я томила свинину в томатном соусе, от которой на фотке только пар, СЕ делал свинину же, но по очередному рецепту, выуженному из художественной литературы, согласно которому необходимо взять большой кусок, сделать на нем сантиметровые «порционные» надрезы почти до конца, но все же не до конца, посолить-поперчить и проложить каждый надрез кусочком сыра, помидора и чеснока, после чего плотно запеленать в фольгу и все запихать в духовку.
художественная литература и в этот раз не подвела. девочки слопали все с урчанием и с фразами «аффтар давай есчо!» но что та литература! правильные мужские руки, все же, во всем правильные.
на самом деле, я не знаю более добродушного мяса. мяса, идеального как для уставших рук, так и для рук, желающих порезвиться и пофантазировать. мяса, лояльного к незнанию и к ошибкам, но благодарного к опыту. свинина прекрасна в любой комбинации специй – острая, пряная, кисло-сладкая, да и без специй совсем хороша – была бы соль, а наличие вместе с солью чеснока, хоть в проложенном виде, хоть зверски засунутом в специально проделанные дырки, переводит готовое блюдо из съедобных во вкусные. свинина прекрасна утомленно-нежная, и с зажаристой корочкой. прекрасна в любом обличье – будь то окорок, рулька, шейка или изысканный карбонат. чуть более сложна на сковородке, но всегда проста в духовке. а фольга вообще выступает гарантом надежности. в общем, если бы я вела рубрику «начинающие домохозяйки», я бы сказала: «девочки, берите свинью, любую часть ее, что найдете, кладите специи, которые вам понравятся на вкус и вид, совмещайте все, и – в духовку».
а сегодня – воздушный пирог с цедрой и соком апельсина. держитесь, мои девочки, он прекрасен. если бы я не принимала участие в его приготовлении, то решила бы, что он – с глютаматом. главное, не сожрать его за ночь.
 |
|
|
| половая помойка с двумя кореллами |
[Feb. 1st, 2009|09:45 pm] |
раньше я сходила с ума, когда приходилось мыть пол с одним наглым хохластым клювом. корелла – помоечная совершенно птица. если она не может слететь на пол, найти на нем какую-нибудь хернь и сожрать ее, она будет себя чувствовать очень несчастной и, полагаю, жутко голодной, независимо от количества еды в кормушке. но во время попыток привнести на пол чистоту, корелла становится диаметральной противоположностью своему я. она будет болтаться по полу, инспектировать вымытые участки, и, найдя соринку, громогласно сообщать об этом всему миру. раньше у меня на этот случай была заготовлена волшебная фраза «пшел нахуй, уебок».
сейчас, во время мытья пола, две кореллы слетают на пол и начинают тщательнейшим образом проверять каждый миллиметр вымытой поверхности. разумеется, находят зернышко проса (людей, которые могут отмыть птичью комнату, не оставив просяного зернышка, не существует). и – начинается. звонко:
- брателло! я нашел Грязь.
вторая корелла немедленно подбегает (пешком, кто понимает).
- да, братан! я так и знал! она хочет, чтобы мы жили в помойке! она хочет, чтобы мы заросли Грязью!
- да! она хочет, чтобы Грязь поглотила нас!
- ужаснах!
- да ваще кошмаррр!
во время диалога кореллы ходят вокруг зернышка. отпрыгивают от него. прямо на него не смотрят, косятся.
- она думает, что мы – свиньи.
- она хочет, чтобы мы умерли от бубонной чумы.
на чуме я ломаюсь, и, адаптируя волшебное заклинание, ору:
- пшли нахуй оба, уебки!!!
заклинание, помноженное на два, не действует ни полсекунды. кореллы продолжают разговор.
- че это она орет?!
- дура она. вот и орет.
- ага, понятно. о! смотри! она там еще одну тонну грязи пропустила! пошли, позырим, обсудим!
- ага, побежали. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
wavering's journal
