| (no subject) |
[Nov. 11th, 2009|08:28 am] |
11 дней полстраны не ходит на работу и ничего существенного со страной не происходит.
во-первых, мне интересно, какое максимальное количество дней полстраны может не работать, чтобы все шло в нормальном режиме?
во-вторых, наверное, работающая часть должна чувствовать себя более важной для общества, раз без нее нельзя обойтись такой промежуток времени. |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 10th, 2009|09:03 pm] |
вся в мечтах об ирке, попала на свежевылупленный сайт новенького аэропорта.
нельзя же так! у меня же нежная душевная организация! захотелось немедленно сдать билеты взад. |
|
|
| ретроград я |
[Nov. 9th, 2009|09:52 pm] |
с красной зернистой икрой шолодад в магазине сегодня видела я.
до сих пор тошнит меня. |
|
|
| Озеро Байкал вошло в рейтинг лучших мест в мире для посещения |
[Nov. 7th, 2009|12:37 pm] |
INTERFAX.RU:
Озеро Байкал вошло в рейтинг лучших мест в мире для посещения в 2010 г., который опубликован известным британским издателем путеводителей Lonely Planet.
Возглавила этот список Исландия - благодаря экономическому кризису, который сделал её гораздо более доступной, чем раньше, не лишив при этом ни одного из достоинств. Таиланд оказался на втором месте по совокупности своих преимуществ, в числе которых и ценовая доступность. Лондон занял третью позицию, поскольку его отели и рестораны значительно снизили свои расценки из-за кризиса.
Также в десятку вошли Малайзия, Индия, страны Южной Африки, Новая Зеландия, Португалия и Суринам.
Регионы, перечисленные в рейтинге - Эльзас во Франции, Бали в Индонезии, Фернандо де Норонья в Бразилии, индийский Гоа, Ко-Конг в Камбодже, озеро Байкал в России, мексиканская Оахака, парк Лейк Дистрикт в Британии, и юго-запад Австралии.
Любителям городского отдыха рекомендованы поездки в Абу-Даби (ОАЭ), Чарльстон (США), Корк (Ирландия), Куэнка (Эквадор), Стамбул (Турция), Киото (Япония), Лецце (Италия), Сараево (Босния), Сингапур (Сингапур) и Ванкувер (Канада). |
|
|
| злая! |
[Nov. 5th, 2009|08:51 pm] |
после работы специально зашла в кофейно-чайный магазинчик - затариться развесными кофейными зернами к утру, передо мной была мамашка с сыном лет десяти. сын изъявил желание заполучить для каких-то своих целей кофейных зерен. продавец разрешила, после чего сын пошел ковыряться в разных кофейных банках, выбирая себе зерна. счастливое семейство затарилось и вышло, а я застыла.
- вам помочь? - спросила продавец.
- нет, мне уже не нужно помогать, мне, пожалуйста, просто объяснить, почему вы разрешаете посторонним людям залезать руками в банки с кофе?
- как вы можете! это же ребенок!
до последней фразы у меня было небольшое раздражение, но после услышанного я просто оставила запись в книге отзывов. ничего, у меня еще есть любимый кофейный магазинчик, где священные банки надежно защищены от чужих рук прилавком с милой девочкой. |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 2nd, 2009|07:15 pm] |
Из окружающих меня людей я вхожу в нелепое меньшинство, процентов в десять, не умеющих фотографировать. Поэтому я не могу показать, как вижу окружающий мир. Не могу объяснить, почему, когда в электричке объявляют «Следующая станция - Мытищи», у меня проходит усталость. Не могу понять, почему всю жизнь я чувствовала себя дома только переступая порог подъезда, а в последнее время – делая шаг на платформу. Возможно, потому что мне всегда нужен был маленький город, который, не торопясь, можно проехать насквозь за 15 минут. Уютный и чистый город.
Мой Город такой маленький, что целиком уместился бы в спальный район любого большого города. Наверное, бескрайними мне нужны только горы, а в городе мне важно видеть границы.
Мой Город такой огромный, что вмещает в себя все, что делает меня чуточку счастливее. Ухоженные дворики, много-много деревьев — и молодо-свежих, и необъятных в силу возраста, бесконечные речки, фонтаны, парки и скверики, озера и пруды, много стай наглых уток и энергичных скворцов, немножко полей и много чистого неба.
Меня поражает, когда я слышу про свой город определение «скучный».
Сделала лично для себя Очень Большую подборку фотографий, созвучных моему восприятию Города.
( Экскурсия в пределах десятимутной досягаемости от дома ) |
|
|
| Герасика больше нет |
[Sep. 11th, 2009|11:54 am] |
Герасик – самая первая птица моей жизни.
Когда мы приехали на рынок за птичкой, ужасно поссорились. Я хотела голубую-голубую – как чистое небо. Серега – белого-белого – как снег. Надувшись друг на друга, не желая уступать, мы двигались к выходу, возвращаться домой вдвоем. Рядом с выходом стоял мужичок с крошечной клеточкой с тремя птенцами. Один из них был расчерчен цветом ровно пополам: половинка голубая как чистое небо, половинка – белая как снег. Мы синхронно показали на него пальцем и хором сказали «это наша птица!» Наказали мужичку никому-никому не отдавать нашего птенца и побежали за клеткой, кормом и прочими необходимыми новому члену семьи вещами. И только потом, вернувшись за самым драгоценным, увидели у него хохол – необыкновенный рост перышек для обычно гладкоголовых пташек. Хулиганско-панковский ирокез, конечно же, лишний раз засвидетельствовал, что мы нашли именно нашу птичку. А дальнейшие годы совместной жизни окончательно подтвердили.
Веселый, шутливый, общительный, хулиганистый ровно настолько, чтобы было весело, смелый, влюбчивый, романтичный, энергичный.
Такой маленький.
Очень больно.
Самая первая фотография. Еще такой мелкий на ней...
Надеюсь, он встретится с Рикель, где бы это не происходило. |
|
|
| (no subject) |
[Sep. 9th, 2009|01:20 am] |
|
чтоб два раза не вставать: интересно, что думает Ваньча о вкусе киви? я нарезаю ежедневные фрукты в строгой последовательности - как укладываю в чашку. сверху должно быть то, что Ваньча ест в первую очередь. если последовательность нарушить и положить верхнее вниз, например, она тупо все выкинет на пол, чтобы съесть самое вкусное, и останется без остального. так вот. верхним слоем всегда идет киви. фавориты меняются, но киви у нас в фаворе уже очень долго. и еще у нас долго красный жгучий перец. т.е. я режу перец, а за ним – киви. и вот сегодня я сожрала лишне-порезанный кусок киви. это… это… да трындец это. почувствуй себя огнедышащим драконом это. поэтому интересно: что думает Ваньча о вкусе киви? |
|
|
| (no subject) |
[Aug. 12th, 2009|11:45 pm] |
для тестирования красок по стеклу я не нашла ничего лучше стильной леонардовской вазы ручной работы прозрачного стекла. после моего плотного общения с вазой она внезапно перестала быть стильной. сдается мне, что её создатель теперь не опознал бы свое детище, иначе он вкатил бы мне иск за моральный ущерб.
 
( на все четыре стороны ) |
|
|
| водоходное |
[Jul. 17th, 2009|12:23 am] |
искала в подарок лодочку. сначала – моторную, б/у, из-за дороговизны новых моторов. резиновую, т.к. иную хранить негде. изучила тыщщи гребаных лодок и моторов и, главное, болячек недорогих моторов и способов их лечения. почти определилась с выбором, как наткнулась на безобразное: оказывается, для использования лодки с мотором необходимо пройти полуторамесячное обучение, сдать на права, пройти медосмотр и т.п. угу. как раз по первому снежку покататься лодочка получится. так мотор был забракован, после чего я перешла на изучение просто резиновых гребных лодочек. лодочку хотелось найти большую - четырехместку или даже больше. я изучила все представленные виды таких лодок, со всеми их достоинствами и недостатками, эти лодки плавали передо мной во сне, меня тошнило от резиновых лодок в целом, от лодок и от резины в отдельности. когда я определилась, на последнем форуме, где я уже читала про конкретную модель, узнала страшное. то, что, несомненно, знали все, но не боялись сказать, нет, просто это для всех такая очевидность, по типу автомобильных форумов – никто в них не обсуждает тот факт, что мало выбрать понравившуюся модель авто и купить ее, надо еще получить права, чтобы ездить. факт: резиновая лодка грузоподъемностью более 220 кг считается маломерным судном, требует регистрации в ГИМС и ежегодного прохождения ТО. регистрация в ГИМС принуждает к отстаиванию трех очередей (стоять можно только в одном месте на всю москву два дня в неделю несколько часов, которые волшебным образом совпадают с моими рабочими часами), трехнедельному ожиданию, после чего дает не только право на хождение по водам Руси-матушки под государственным флагом РФ (на резиновой, блядь, лодке), но и обязанность в виде необходимости нанесения полученного номера на борт резиновой лодки в строго определенном месте строго определенного размера несмываемым образом контрастного с лодкой цвета прямым шрифтом. но это еще не все. надувная лодка грузоподъемностью более 220 кг на борту должна иметь:
аптечку медицинскую (нормальное требование);
аптечку ремонтную (а есть идиоты, ездящие на резиновой лодке без ремкомплекта?);
два весла (они ладошками или ластами гребут?);
жилеты спасательные по количеству пассажиров (не возражала бы, если бы…), строго оранжевого цвета, с индивидуальным сигналом (акул отпугивать), со светоотражением и паховой петлей;
фонарь электрический (акул приманивать, чтобы потом было кого индивидуальным сигналом отпугивать);
черпак (я все про фонарь думаю – почему электрический? а если током жахнет? небезопасненько как-то);
спасательный конец александрова (про этот пункт я даже думать не могу не покраснев);
багор (от водных инспекторов отбиваться?);
якорь весом не менее 3 кг с якорным канатом 15 м (мы все о той же резиновой лодке говорим, между прочим);
канат не менее 25 м (кстати, всю жизнь мечтаю научиться лазить по канату);
сигнальная ракета (теперь – одна, а раньше было – две. куда еще одна делась? а если одна намокнет? лодковладельцы опасносте!);
и! бинго! призовое место! пам-парам: огнетушитель! (честно. ог-не-ту-ши-тель. там еще и размеры минимальные есть, но мой маленький мозг!)
а теперь, как говорится, мы со всем этим говном попробуем влезть и отплыть.
в общем, удовлетворилась я двухместкой. с грузоподъемностью по паспорту (который, кстати, всегда с лодкой надо возить) – 220 кг. хотя до 2005 года (принятие закона о маломерных судах) такая лодочка поднимала 270, а с тех пор стала только лучше. наши производители тоже не пальцем деланы! не то что буржуйские. те гордятся грузоподъемностью своих лодок и тупо все в паспортах прописывают. ну и кому они нужны после этого? |
|
|
| орлиный нос |
[Jun. 24th, 2009|07:55 pm] |
один из немногих штампов, не вызывающий у меня внутри ровно никаких образов. ноль зрительных представлений о персонаже. поймав себя в очередной книге, что довольно живо представляю себе всех остальных героев, но владелец орлиного носа у меня в голове ходит мутно-серым пятном, задумалась. кажется, это вызвано таким безграничным стадом владельцев орлиных носов, что воображение уже просто отказывается их как-то визуализировать.
яндекс говорит, что только на сайте lib.ru, где довольно небольшой клочок современной литературы, проживает 5092 орлиных носов. он же напоминает, что в отцовстве орлиных носов кто только из прочитанных не отличился – моэм, керуак, золя, драйзер, грасс, манн, голсуорси, диккенс, вулф, миллер… на миллере - «генри, ну ты-то как мог!» - я решила дальше не расстраиваться, но уточнить, кто же из его героев носил шаблонный продукт, цитата меня порадовала: «допустим, нос у нее не орлиный.» уф.
впрочем, на всякий случай еще глянула «кустистые брови» - всего-то 1925. или 3850 одиночных кустистых бровищ. |
|
|
| (no subject) |
[May. 25th, 2009|02:16 pm] |
дано: девушка прилетает в москву в командировку и проебывает рюкзак с деньгами, чужим заграном, корп. ноутом и прочими вещами.
надо: написать заявление в милицию.
нет, я отлично понимала, что дело - висяк полный и от заявления нас будут отговаривать. но что мы проведем в ментовке 4 (четыре!) часа, в которые нас будут оскорблять, унижать, по полной прессовать, запугивать и т.п., я никак предположить не могла.
менты, видя двух девушек, конечно же, предполагали, что нужно всего лишь хотя бы одну из нас довести до истерики. и действовали в этом плане весьма умело. полагаю, что их весьма удивило, что ни одна не то что не запсиховала, а даже не изменила интонаций за все эти мерзотные часы. впрочем, своего они добились – заявление так и не было принято.
на следующий день я накатала заявление в прокуратуру с приложением непринятого заявления в милицию. получила дивный ответ: в заявлении отказать за несоответствие действительности. оказывается, заявление в милиции у нас было принято, просто сотрудники забыли его при нас оформить и дать нам все необходимые документы о регистрации заявления, поэтому мы их неправильно поняли. но через два дня доблестные милиционеры вспомнили о том, как правильно все оформлять и наше заявление было зарегистрировано должным образом, т.е. моя претензия к милиции – несостоятельна. если я не согласна, могу пожаловаться в ген. прокуратуру, привет. |
|
|
| (no subject) |
[May. 1st, 2009|03:23 am] |
Впервые задумалась, что для меня значит ванна. С пеной и с книгой. Ответить пока не смогла, но факты, факты.
В текущей квартире это единственное помещение, где вне всякого разума и имеющегося бюджета была снесена стена и построена новая, чтобы поставить ванну размером 180 см. Чугунную, разумеется, все остальные – полная профанация. Где было куплено закаленное стекло вместо бюджетной шторки. Где стоит душ, стоящий дороже душевой кабинки. И где все это окупилось целиком и полностью просто за счет постоянного наличия под рукой места полной релаксации тушки.
В позапрошлой квартире тоже была снесена стена, примыкающая к ванне, чтобы поставить на 10 см больше.
Когда я снимала малосемейку с крошечным санузлом, больше всего меня в ней раздражала квадратно-гремящая сидячая ванна-корыто. Я все тщательно измерила и, бинго, выяснила, что смогу туда поставить микроскопическую ванну. Почти. Если пробить в стене канавку и удалить у ванны 10 см ненужного бортика. Я быстро достала ванну, неловко вставшую в коридоре, после чего начала молить А. о ее обрезании. На 10 см. «Болгарка нужна. Нету», - слышала в ответ бесконечно. В один прекрасный день я разозлилась, пошла купила лезвия по металлу, на ручку для них денег не хватило, но – ничего, просто лезвиями я за каких-то 4-5 часов отпилила поперек кусок ванной. Меньше чем через неделю ванна была установлена и, абсолютно довольная я, затарившись пеной, счастливо в ней лежала. В прошлом своем резюме на вопрос «Что вы считаете своим достижением, которым можно гордиться» я написала «Перепилила поперек чугунную ванну лезвием по металлу». |
|
|
| Фильм "Рок-волна" |
[May. 1st, 2009|01:57 am] |
незамутненный восторг от первого до последнего кадра!
глазам, ушам, голове и душе. |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 29th, 2009|04:11 pm] |
в детстве у меня была зачитанная до дыр книга Галазия «Байкал в вопросах и ответах». она была вся наполнена замечательными совершенно сведениями и расчетами, например:
Сколько воды в Байкале?
Общий объем поверхностных вод на планете около 1406 млн км3, из них в озерах и реках—0,231 млн км3. Объем байкальской воды около 23 тыс. км3—это больше, чем в пяти Великих озерах Северной Америки (Верхнее, Мичиган, Гурон, Эри, Онтарио), вместе взятых, в Балтийском море. Байкальский объем воды почти в 2 раза больше, чем в оз. Танганьика; в 90 раз — чем в Азовском море; в 23 раза—чем в Ладожском озере. Байкал — самое крупное хранилище пресной воды на планете. Для того чтобы представить, насколько велик объем байкальской воды, напомним, что если бы Ангара текла непрерывно, то потребовалось бы почти 400 лет для того, чтобы через нее вытекла вся вода, находящаяся в Байкале, при условии, что в него не поступало бы в течение этого времени ни одной капли.
Если бы потребовалось наполнить байкальскую котловину, направив сюда воду всех рек земного шара, то это можно было бы сделать только за 300 дней. И наконец, если заморозить воду Байкала, нарезать из нее ледовые кубики объемом 1 км и уложить их в один ряд, то этот километровой толщины ледяной пояс протянется от Северного до Южного полюса Земли и за полюс на 3 тыс. км.
Какое количество людей можно напоить водой Байкала?
Если считать, что для утоления жажды человеку достаточно 0,5 л воды, то ее запасов в Байкале хватило бы, чтобы напоить 46-10^15 человек, или в 10 млн раз больше, чем сегодня живет людей на Земле.
Сколько лет могли бы прожить люди всей Земли, если бы у нас был только один источник воды — Байкал?
Исходя из современной оптимальной потребности в воде людей, равной 500 л на человека в сутки, люди всей Земли могли бы прожить на байкальской воде около 40 лет.
На сколько лет хватило бы населению нашей страны воды, вытекающей из Байкала за год?
За год из Байкала вытекает 60 млрд м3 воды. Если считать потребление в год человеком около 100 м3, то воды, вытекающей из озера, хватило бы всему населению нашей страны более чем на 2 года.
по новостным лентам очевидно, что не я одна эту книгу до дыр зачитала:
«В ситуации глобального водного кризиса, который неизбежен уже через пару десятилетий, Россия может выиграть. Мы предлагаем наладить транспортировку байкальской воды трубопроводами по России, а также в Европу и некоторые страны Азии. Само озеро ежегодно сбрасывает через Ангару 60 кубокилометров воды, но этот расход восполняют 336 рек и речек, впадающих в Байкал. Учёные Лимнологического института РАН оценивают каждый литр байкальской воды в 1 доллар. Выходит, ежегодно через Ангару сливается 60 трлн. долларов. Допустим, литр этой воды стоит не доллар, а 10 копеек. Тогда каждый кубокилометр - это триллион рублей. Так можно высчитать залоговую стоимость Байкала и под неё получить деньги на разработку проекта перекачки. Причём всё можно организовать таким образом, что каждому россиянину в день будут бесплатно выделяться 5 литров чистейшей байкальской воды.», - пишет нам АиФ от имени Михаила Бочарова, директора Центра стратегических исследований, одного из авторов проекта. |
|
|
| бабочки! |
[Apr. 17th, 2009|12:06 pm] |
|
летают себе вовсю по мытищам, садятся на солнечные диски мать-и-мачехи |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 10th, 2009|01:26 am] |
сегодня девочки меня, как западающую на маяковского, раскрасили под лилю брик, которая, как известно, не скупилась на черную краску для глаз. лили из меня не получилось, зато получилась вера холодная, которая еще больше не скупилась. т.к. в зеркале я себя не опознала, более того, - напугалась, был устроен флеш-моб: всем имеющимся в наличии девочкам нарисовали большие (огромные?) черные глаза. в доказательство мне, что все круто. да, круто. на всех круто. кроме меня.
прозвоненные девочки отчитывались в от «они все спрашивают «что ты с собой сделала» до «чем вы занимаетесь там на своей работе?!»
а я… я, по дороге домой, в своем охуительном черном пальто, которое аки черная шинель, я, в своих новых глазах, собрала на себя всех встреченных готов и эмо. с приглашениями, варьирующимися в проведении вечера от кафе до кладбища. и ни одного маяковского.
но круче всего было потом, когда встречавший меня сеи вообще никаких перемен в облике не заметил. пора покупать противогаз, да. |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 9th, 2009|10:17 pm] |
|
а на конкурс на лучший дизайн банковской карты, где сейчас этап на тему домашних питомцев, мало того что мужиков присылают (где-то я ними согласна, конечно же), так сейчас прислали такой сочный лист Cannabis sativa. зная, сколько за ним ухода, зная об отношении владельцев к данному виду домашней живности, даже задумалась об одобрении. натурально - домашний любимец, не поспоришь. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
wavering's journal